Der gefährliche weibliche „Freund“ des Narzissten

Da Narzissten hypersexuell sind (obwohl sexuell dysfunktional), suchen sie ihre Stimulation über das andere Geschlecht. Die gestörte Persönlichkeit hat eine Menge „Freunde“ des anderen Geschlechts. Es existiert ein Hauch von Sexualität, der die Beziehung auflädt. Diese Stimulationsquellen sind üblicherweise frühere intime Beziehungen oder auch Personen, in die der Narzisst Hoffnung auf intime Beziehung setzt gesetzt hatte, aber bei denen der Aspekt der Intimität nicht zum Tragen kam. Wie auch immer, alles dreht sich um Sex für den Narzissten. So spielt er auch eine Rolle bei seinen „Freundinnen“.

Frage: Aber wenn doch ein Narzisst Sex braucht, um sich gut zu fühlen, zu dominieren und andere zu kontrollieren, warum hat er dann nicht auch Sex mit der co-abhängigen Mitläuferin, die um ihn herum ist?

Antwort: Ein Narzisst ist sexuell schnell und leicht abgetörnt. Da er ja nie eine tiefe, wahre, reine und liebende Sexualbeziehung mit seinen Partnerinnen hat (aber es so scheint!), braucht es nur wenig, um gelangweilt zu sein. Es kann ihr Geruch sein. Er bemerkt, dass sie zu dick ist, dass sie Falten hat oder andere "Defekte", die er übertreibt. Oder sie füttert nicht weiterhin seine emotionalen Bedürfnisse, so wie sie es noch in der Honeymoon-Phase gemacht hat. Und dann fühlt er sich zurückgewiesen. Alles ist für den Narzissten oberflächlich. Er ist nicht fähig, eine tiefe Beziehung einzugehen. Und so ist auch sein Sex, von dem wir fälschlicherweise ausgingen, dass es Liebe wäre, als er uns mit Liebesbeweisen während der Honeymoon-Phase überschüttete.

Noch eine Antwort: Er will mit ihr Sex haben, aber sie hatte keine Lust mehr auf ihn, und sie ist nicht länger sexuell in Erwartungshaltung, aber sie will ihn immer noch um sich haben. Viele Frauen fühlen es intuitiv sehr stark und bemerken, wenn sie es mit bestimmten Persönlichkeitsaspekten zu tun haben, oder wenn sie mit dem Bösen schlafen und jemand ihnen schadet. Frauen können sich sexuell nicht auf jemanden einlassen, der sie nicht in Sicherheit wägt. Der erste Hinweis, unsicher zu sein, ist, dass sie erfahren, dass er ein chronischer Lügner ist.

Wenn die sexuelle Ebene mit einer der weiblichen Kontakten eines Narzissten endet (oder sich nicht entwickelt), stellt er sie in den „Freund“-Modus. Ein Narzisst ist besessen von seinem Ansehen, ein guter Typ, der Großartige, der Erhabene zu sein…So will er nicht, dass eine Frau verrückt nach ihm oder sauer auf ihn ist. (Soziopathen sind da anders: Dessen frühere Frauen verachten ihn so sehr, dass der Soziopath keine Wahl hat, außer endlich zu versuchen, sie zu zerstören und zu verunglimpfen, weil sie ihn so intensiv hassen.) Der Narzisst zieht sie in seine Herde als „Freundin“. Das ist einfach für ihn, denn sie ist geschwächt, zerbrochen und verwirrt von seinen Spielen, Tricks, Manipulationen, Lügen über Lügen, und seinem finanziellen Chaos, unter dem sie litt. Sie unterwirft sich, seine „Freundin“ zu sein, gerade soweit, dass sie noch ein wenig von seinem männlichen Sicherheitsnetz im Leben profitiert.

Diese Frauen sind jetzt seine co-abhängigen Mitläuferinnen, die er „Freundinnen“ nennt. Was besonders merkwürdig ist, dass er viele „Freundinnen“ hat. Wahre Freundschaftsbeziehung sind selten, aber noch hat der Narzisst diese „Freundinnen“, die überall schlummern! Diese „Freundinnen“ sind in der Regel ungebildet und nicht sehr schick, haben geringe Fähigkeiten und Arbeitsmöglichkeiten, und stecken ständig in Lebenskrisen.

Eigentlich haben Narzissten kein Konzept von Freundschaft und benutzen das Wort „Freund“ oberflächlich nur in Bezug darauf, dass jemand ihre tote Seele bescheint, sie bewundert und in Ehren hält. (Dieser „Schein“ kommt dadurch zustande, dass der Narz jemanden aushält oder einen Gefallen tut.)

Wegen der eigenen Persönlichkeitsprobleme der Mitläufer-"Freundin" kann sie nicht ihren eigenen Intimpartner finden oder halten und nutzt so den Narzissten als einen Heimwerker/ Handlanger oder als Mittagsessen-Begleiter, Kaffee und Trink-Begleiter. Hätte sie einen wahren, unterstützenden innigen Partner gefunden, hätte sie keinen Nutzen von ihm – noch würde ein neuer Partner es tolerieren, dass sie mit so einem Widerling herumhängt.

Nur wir, die neue, intime Partnerin des Narzissten tolerieren diese sogenannten „Freundinnen“, die überall herumlungern. Narzissten bringen uns dazu, alles, was schadet, zu tolerieren. Wir tolerieren das Nicht-tolerable. Wir sind „unsicher, falsch, verrückt, und durcheinander gebracht, weil wir aus einer dysfunktionalen Familie kommen.“

 

Die enabler-„Freundin“ des Narzissten macht in ihrem eigenen Leben nicht das, was sie tun sollte, und benutzt den Narzissten, um aus ihrer miserablen Existenz zu flüchten; in diesem Prozess versorgt sie den Narzissten emotional und füttert sein Ego. Sie kann ungebildet sein, aber sie ist umgänglich und weiß, wie sie es dem Narzissten recht macht, damit er sich wohl fühlt: „Du bist mein Held, Danke für die Hilfe und für dein treues Dasein“, „Du bist mein Fels“, „Ich baue auf deinen großartigen Rat“, ect.

Er fühlt sich im Gegenzug wie der „Supermann“ mit ihr. Er braucht es immer, sich als „Supermann“ zu fühlen. Er tendiert dazu sogar, seine Beziehung mit der neuesten, intimen Partnerin zu sabotieren. So streckt er sich schon nach der „Freundin“ als Versicherung, dass er der Größte ist, der Supermann.

 

So hat er sich nicht um die Angst erregende und verunsicherte Umgebung zu kümmern, die er für die neue Intim-Partnerin geschaffen hat. Er kann zu dem glimmenden Umfeld der „Freundin“ flüchten.

Seine „Freundinnen“ lauern überall, und sie zerstören die neue Intim-Partnerin. Diese co-abhängige, mitlaufende Frauen-„Freundin“ handelt seiner neuen Beziehung gegenüber süß, unschuldig und unterstützend. Das muss sie, um ihm das zu geben, was sie für ihre Bedürfnisse braucht. Er schleicht damit hinter dem Rücken der neuen Intimpartnerin herum, so dass er die „Freundin“ noch zu Kaffee und Essen einladen und ihr zu Gefallen sein kann. Er braucht sie im Hintergrund für seine Ego-Unterstützung. 

In der Zwischenzeit beschwert sich der Narzisst bei der neuesten Intimpartnerin über seine armen Finanzverhältnisse und die Intimpartnerin opfert sich für ihn auf,  - für beide: Sie bestellt den billigsten Kaffee und nimmt die kleinste Mahlzeit. Sie kauft Gemüse und kocht für ihn, alles, um Geld zu sparen; sie liebt ihn wirklich und sorgt für ihn. Inzwischen gibt er freizügig Geld für die „Freundin“ aus. (Dieser Artikel konzentriert sich auf die co-abhängige Mitläufer-„Freundin“ des Narzissten, aber sie haben auch eine Menge co-abhängiger, mitlaufender, männlicher „Freunde“.)

Er braucht es, immer so auszusehen, als wäre er der gute und großzügige Typ. Der Narzisst hätte keine „Freunde“, weiblich wie männlich, wenn er nicht jede Rechnung bezahlen würde. Mittlerweile ist die Intimpartnerin aus dem Spiel (besonders nach dem love-bombing und der Honeymoon-Phase), weil er immer "zerbrechlich“ ist. Im Wesentlichen zahlt er, begleicht Rechnungen und tut einen Gefallen, um „Freunde“ zu haben. 

Bedürftige Leute nutzen Narzissten, denn sie wissen, dass sie tief verunsichert sind und verzweifelt gemocht sein wollen.

 

Der Narzisst ist immer irgendwie „beschäftigt“. Er macht nie etwas grundsätzlich fertig und arbeitet nie auf ein Ziel hin. Er ist immer mit „Freunden“ draußen, am Essen gehen, Kaffee trinken und Drinks schlürfen, und er ist immer gelangweilt Er ist innerlich leer. Er braucht diese ständigen Äußerlichkeiten. Sein beschädigtes Ego braucht die Stimulation, der große Typ zu sein, der die Rechnungen begleicht. Die Intim-Partnerinnen ist darauf konditioniert, in dieser Zeit keine Fragen zu stellen, weil er gerade so ein „beschäftigter und wichtiger Mann“ ist, und sie grenzt sich selbst ab. Ein Narzisst hat keine Fähigkeit, sich lange auf die Bewunderung einer Intimpartnerin zu konzentrieren. Er begreift Bedürfnisse als vordergründiger Aufmerksamkeit und lebt von der Bewunderung einer verstreuten Menge beliebiger Leute.

Die Intimpartnerin wird eventuell gerade heraus fragen, wann er zum letzten Mal die „Freundin“ gesehen hat. Er wird lügen und die enorme Zeit, die Aufmerksamkeit, Energie und das Geld runter spielen, die er für die „Freundin“ aufwendet. Wenn die Intimpartnerin ihn damit in die Enge treibt, wird er sie beschuldigen: „Ich konnte dir nichts erzählen, weil du verrückt geworden wärst…verletzt! Wir sind nur gute Freunde. Du bist verrückt.“

Die „Freundin“ hat keine Achtung vor dem Narzissten, der immer noch Zeit und Geld ausgibt, obwohl er eine neue Beziehung hat. Wäre sie eine wahre Freundin oder eine ehrliche Frau, würde sie ihre Rechnung selbst begleichen und ausmachen, dass die neue Intimpartnerin eingeladen ist und bei jedem Essen dabei ist. Dagegen gibt sie vor, sich mit seiner neuen Intimpartnerin zu treffen, aber irgendwie kommt es nie dazu.

Und der Narzisst weiß, dass, würde seine Intimpartnerin sich mit der „Freundin“ treffen, es die „Supermann-Bewunderung“ dämpfen würde, die diese co-abhängige Mitläuferin ihm gegenüber zeigt. Er muss eine gewisse, intensive Aufmerksamkeit auf letztere richten, dass er ihr bewunderndes Glühen erhält. Die Intimpartnerin würde die „Freundin“ auf den Boden der Tatsachen holen.

 

Frage: Warum investiert er so viel Zeit, Energie und Geld in diese „Freundin“, obwohl er kein Sex erhält?

Antwort: Weil er schon Sex mit dir hat! Die „Freundin“ ist die emotionale Unterstützung, wenn er von der neuen Intimpartnerin frustriert wurde. Er erzählt ihr halb die Geschichte, was er tat, um die Intimpartnerin zu demolieren, und jene sagt ihm: „Großartig, wie du bist.“, „Du hast es besser verdient“, „Sie ist nicht gut für dich“, ect.

SO IST ER VOM BÖSEN LOSGEKAUFT

Er versuchte, mit ihr Sex zu haben, wenn sie ihn nicht abgewendet hätte, aber sie spielt das Spiel „Ich bin schwer zu bekommen“, und das regt ihn an und motiviert ihn, weiter auf der Lauer zu liegen, mehr zu investieren und gefällig zu sein, und das weiß sie!

Er hat nichts zu verhandeln und gut zu machen, was er der Intimpartnerin antat: Er hat nun die „Freundin“, die die ganze Zeit herumhängen kann, um nicht nur den eigenen Gedanken an die letzten schrecklichen Dinge, die er der Intimpartnerin antat, zu entfliehen, sondern die „Freundin“ unterhält ihn sogar in seiner anhaltenden Langeweile. Narzissten können nicht alleine sein und reflektieren, was sie anderen antaten. So kehren sie zu der kontinuierlichen Gesellschaft ihrer„Freundin“ zurück. Und die„Freundin“ freut sich über die volle Aufmerksamkeit. Es ist eine Win-Win-Situation. Der Narzisst ist wieder der coole Typ, nachdem er alles kaputt gemacht hat. Die „Freundin“ bestätigt ihn, - und dann bekommt sie wieder ein Mittagessen, einen Kaffee, einen Trink und weitere Gefälligkeiten.

 

Liebe „Freundin“ des Narzissten

1.    Wenn er so großartig ist, warum bist du dann nicht sein Liebespartnerin? Großartige „Freunde“ ergeben den besten Intimpartner.

2.    Vielleicht darf er ein paar Mal die Rechnung begleichen: Ich frage mich nur, wie lange du das weiter betreiben willst?

3.    Wenn er nicht diese kleinen Gefälligkeiten tun würde, würdest du ihn dann noch um dich haben wollen?

4.    Du denkst nicht, dass da „noch eine andere Seite der Geschichte“ existiert, in der er seine Intimpartnerin verletzt und zerstört?

5.    Du findest es nicht merkwürdig, dass er kaum eine intime Partnerschaft lange aushält? Jede einzelne Frau ist schlecht und er ist der Großartige. Ist das so?

 

„FREUNDinnen“ VON MÄNNERN MIT PERSÖNLICHKEITSSTÖRUNG SIND EXTREM GEFÄHRLICH

Sie halten den Narzissten stark, so dass der Narzisst nicht zur Rechenschaft gezogen werden muss, wenn er unschuldige Leben zerstört. Die „Freundin“ hat keine Probleme, Geld, Zeit und Energie zu nehmen. Die Intimpartnerin bleibt konfus und gestresst zurück, weil er immer beschäftigt und zerstreut wirkt. Wir haben keine VERTEIDIGUNG. Er nennt seinen „besten Freund“ trotzig und stur, und wir mutieren zu der „unsicheren, eifersüchtigen Verrückten“. Die co-abhängige „Freundin“ verstärkt dies!

Die weibliche co-abhängige „Freundin“ ist ein gefährlicher Keil in unserer Beziehung und die neue Intimpartnerin wird die Lügen und den Betrug nicht überleben, den der Narzisst webt, um sein gefährliches Wesen im Leben zu nähren.  

Der Narzisst kann nicht ohne „Freundinnen“ überleben. Nachdem er dich zerstört hat, wird er versuchen, auch aus dir einen „Freund“ zu machen. (Außer er ist ein Soziopath oder ein Psychopath!). Wenn du sein „Freund“ bleibst, wirkt das günstig  wenn er das nächste Ziel anversiert: „Ich bin „gut Freund“ mit allen meinen Ex. Wirklich, wenn er so ein großartiger „Freund“  von so vielen Frauen ist, warum halten seine intimen Beziehungen dann nicht für immer?

Die „Freundin“ wird immer an erster Stelle kommen und er wird seiner Intim-Freundin Lügen über Lügen erzählen, um eine co-narzisstische „Freundin“ zu halten. Warum? Weil er nicht in der Lage ist, eine reale, liebende Beziehung zu entwickeln, aber stattdessen eine besessene Ego-Stimulation sucht und seichten Beziehungen zu optimieren versucht.

 

Intime Beziehungen beanspruchen zu viel an Vertrauenswürdigkeit, Zuverlässigkeit und Verantwortlichkeit. Narzissten sind nicht vertrauenswürdig, zuverlässig und verantwortlich! Er wird immer intime Beziehungen sabotieren und er braucht „Freundinnen“, die um ihn herumlungern, so dass er ein sofortiges und sicheres Netz der Unterstützung hat, um sich dahin retten zu können, wo er einem „Freund“ im Gegenzug anbieten kann, aus einem miserablen Leben zu entfliehen.

Die „Mitläuferin-Freundin“ hält ihn für nicht berechenbar wegen seines inkonsistenten und verstreuten Lebens und seiner Geschichten, die er erzählt und die keinen Sinn machen. Nur die Intimpartnerin hält ihn für berechenbar. Aber er kann nie für berechenbar gehalten werden.

Er ist ein Narzisst und verlangt, das, was er tun will, wann immer er will, und die Leute, die er verletzt und erdrückt, sagen besser nichts.

Er ist nie berechenbar…er entwickelt nichts…er hat nie eine wahre und lange Liebe…aber er hat co-abhängige „Freundinnen“ (manche männlichen, co-abhängigen „Freunde“ auch), die herumlungern und auf den Zerfall seiner letzten, Intimen Beziehung warten, so dass sie vom Drama befreit sind, wieder full-time eine Gefallen tut und Rechnungen zahlt…Und so ist er los gekauft von dem Schaden, den er in der letzten Intim-Partnerschaft verursacht hat.

 

Sei vorsichtig, wenn jemand behauptet, er habe eine Menge Freunde vom anderen Geschlecht.

Eine wahre weibliche/ männliche Freundschaft, in der einer nicht profitiert und keine Anbahnung einer sexuellen Intimität erwartet, ist extrem selten.

Lynna Kivela– Autorin von “My Sociopath”

Übersetzt aus dem Englischen von Emma Kober

https://mysociopath.wordpress.com/2017/02/03/the-dangerous-female-friend-of-the-narcissist/

 

Originally published on Facebook, “My Sociopath,” January 23, 2015, Visit me onTwitter and Facebook, Low Introductory-Rate on Consultation Services for Relationship-Abuse or Other Personal Issues. Email: LynnaKivela@gmail.com for more information

 

© My Sociopath – All Rights Reserved.